Форум
Байки про Сталина
savage: Байки про Сталина --------------------------------------------- ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: "Но Львов никогда не был русским городом!" "А Варшава была", - возразил Сталин... *** Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: "После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?" "Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин. *** Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил: "Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил." *** Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. "У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин. *** Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию. "Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. *** Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!" Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии. *** Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите". *** Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод: Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: - А кто это играет Амнеса? - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. - М-да, какое щедрое у нас государство... И сразу добавил: "Ничего не предпринимать." *** Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: "Мой маленький Маркс!" *** В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина... Доложили Сталину. "А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем." *** Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. "Что будем делать?" - спросил Василевский. "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" *** Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова: Журналист: - Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: - Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: - А про Сталина можете? К.Симонов: - Не могу. Потому что это неправда. *** О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. *** Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин. *** Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. *** Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок. - Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"? - Нет, товарищ Сталин. Еще не успел. - Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью. *** Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться. *** Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин". *** В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!". "Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?" *** Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога". "Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос. "Да", - подтвердил адмирал. "У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин. *** В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. "Не стоит благодарности", - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник". "Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин. *** ЗАСЯДЬКО. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность... *** ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти. *** БУЛГАНИН После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал: - Ты сидишь на лошади, как начальник военторга! Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях. "Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев) *** ...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: - Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал: - Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет. *** Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал: - Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин. *** ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается... - Какая это станция? - спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала. *** СЕКРЕТАРИ ...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: - Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари! *** ПОДУМАЙ О СВОЕМ Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: - Подумай о своем. *** ЗАЖДАЛИСЬ... Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил: - Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его! - А где он? - спросил Сталин. - У нас,- ответил Берия. ...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях. - Садитесь, а то мы вас заждались,- сказал Сталин. *** ОЦЕНКА Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.(Ф.Чуев) *** ВАННИКОВ Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал: - Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных? - О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть! Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда. *** ЦЕРКОВЬ К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве. - Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать. Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло". *** ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил: - Тоже мне, дети! *** ЛИМОНЫ Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин. *** Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай! *** В "МЕТРОПОЛЕ" ...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну: - А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича. Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал: - Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть! *** ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ... Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду: - Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница! *** ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. - Сорок процентов, товарищ Сталин. -А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов. *** СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ 1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши. - Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин. - Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши. - Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу. *** Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. -Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад. - А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. -А вот это, палажи на мэсто! Кинематографическое начальство беспокоилось, что, исполняя роль вождя в фильме "Сталинградская битва", Алексей Дикий говорит без акцента. В ответ на критику актер сказал: - Я знаю, что нужно. Сталин посмотрел фильм и изрек: - Савэршенно нэ похоже, но интэрэсно. * * * Дикий был приглашен в Кремль. - Почему вы играете меня без акцента? - спросил его Сталин. - Я играю не вас. - А кого же? - Вашу государственную функцию. Сталин остался доволен ответом. * * * Сталину показали фильм "Смелые люди". Он похвалил: - Хорошо артист Грибов скачет на лошади! Большаков пояснил: - Товарищ Сталин, это рирпроекция. - А что такое рирпроекция? - Грибов сидит на табуретке и подпрыгивает, а сзади под это подложен фон. Сталин удивился: - И на этой табуретке вы хотите обогнать Голливуд? * * * Нужно было подписать разрешение на выпуск фильма. Председатель Комитета по делам кинематографии подал Сталину авторучку. Авторучка не писала. Большаков виновато взял ее из рук Сталина и встряхнул - чернила выплеснулись на белые штаны генералиссимуса. Большаков застыл. Сталин вскинул голову, свирепо посмотрел на него и, довольный достигнутым впечатлением, засмеялся: - Испугался, Большаков? Наверное, решил, что у товарища Сталина последние штаны? Иван Анисимов оказался пусковой пружиной постановления ЦК партии об опере "Великая дружба". Анисимов пожаловался Сталину, что его начальник Храпченко поддерживает эту оперу, а в ней Орджоникидзе противопоставлен Сталину. Члены Политбюро во главе со Сталиным посетили Большой театр. Ревнитель собственного величия, Сталин воспринял оперу в духе анисимовского сигнала и пришел в ярость. Он размахивал пальцем перед носом Храпченко и кричал: - Я с тобой еще разберусь, Храпченко! Ты думаешь, ты профессор?! Ты свинопас! * * * На Политбюро обсуждалась опера Вано Мурадели "Великая дружба". Сталин резко критиковал оперу и затем обратил свой гнев на председателя Комитета по делам искусств: - Как могло случиться, что Комитет просмотрел такое идейно порочное произведение? Это можно объяснить только политической близорукостью, утратой бдительности или прямым вредительством и идейной диверсией председателя Комитета... Когда Сталин произнес слова "вредительство" и "диверсия", высший руководитель советского искусства вскочил на стул и закукарекал... Охранники вывели несчастного из зала и отправили в больницу. Возможно, именно благодаря этому временному затмению ума "вредителя" не арестовали, а лишь сместили с должности. * * * Сталин предложил создателям государственного гимна Советского Союза попросить все, что они хотят. - Я хотел бы квартиру. - Хорошо, товарищ Михалков, будет вам квартира. - А я - машину. - Хорошо, товарищ Александров. А что хотели бы вы, товарищ Эль-Регистан? - Я хотел бы получить на память этот красный карандаш, которым великий человек пишет свои резолюции. Михалков получил квартиру, Александров - машину, Эль-Регистан - красный карандаш... Сталин послушал в Большом театре оперу Шостаковича "Леди Макбет Мценского уезда" и обратился к соратникам: - Что скажут об этом сумбуре вместо музыки наши члены Политбюро? Члены Политбюро были возмущены сумбуром вместо музыки еще больше, чем товарищ Сталин. "Сумбур вместо музыки" - называлась статья в "Правде", громившая и оперу Шостаковича, и ее постановку в Большом театре. * * * В 1947 году королева Бельгии пригласила Леонида Когана и еще нескольких советских музыкантов на конкурс скрипачей. Сталин написал на телеграмме ее величества резолюцию: "Послать. Занять первые места". Однажды Козловский выступал в концертной программе на правительственном приеме. После выступления посыпались просьбы. - Спойте арию... - Спойте романс... Вмешался Сталин: - Нельзя покушаться на свободу художника. Товарищ Козловский хочет спеть "Я помню чудное мгновенье". Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова. - Убрать! - буркнул Сталин. Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли. Академик Митин рассказывал о том, как Сталин встречался с членами авторского коллектива, работавшего над жизнеописанием вождя. - Прочитал подготовленную вами рукопись, - сказал Сталин. - Думаю, что вы, товарищи, допустили здесь ошибки эсеровского толка. Члены авторского коллектива побледнели, а Сталин продолжал: - У вас получается, что все решается и все делается в стране одним Сталиным. Ну ладно, раз книга написана, не будем ее переделывать. Возьмите рукопись, я сделал в ней некоторые поправки. Поправки Сталина были весьма своеобразны, типа: "Сталин - ведущая сила партии и государства". В 1939 году готовилась к изданию книга Бисмарка. Предисловие к ней было заказано профессору Ерусалимскому. С готовым предисловием ознакомился Сталин и пригласил профессора в Кремль: сделал некоторые замечания, внес ряд поправок - в частности, назвал Бисмарка "великим юнкером". По воспоминаниям профессора, во время его визита на столе Сталина лежала книга Платона на греческом языке. * * * Сталин вызвал Сергея Вавилова: - Раньше Академией наук руководили геологи, сейчас необходимо, чтобы президентом был физик. Мы просим вас дать согласие и порекомендуем академикам избрать вас. - Благодарю за оказанное доверие. - Есть ли у вас личные просьбы? - Лично мне ничего не надо, но я хотел бы знать о судьбе брата. - Какого ученого угробили, негодяи!.. - посочувствовал Сталин. * * * После атомной бомбардировки Хиросимы Сталин спросил президента Академии наук Вавилова: - Ну что, просрали бомбу ваши ученые? - Нет, товарищ Сталин, в очередях простояли. Дерзкий ответ спас президента. В науку были брошены большие средства. * * * Сталин вызвал президента Академии наук и спросил: - Товарищ Вавилов, кто бы мог проделать важную оборонную работу? Есть ли у нас такой человек? - Есть-то он есть, но его нет. Это Стечкин - специалист по теории теплового расчета авиационных двигателей. - Почему же нет? Сейчас найдем... - Он поднял телефонную трубку: - Лаврентий, у тебя там один человек затерялся - ученый Стечкин. Зек № 70393 был вызван с вещами на выход. Его посадили на телегу и повезли в райцентр. В райцентре пересадили в машину и доставили на аэродром. На аэродроме к машине подбежал генерал, открыл дверцу, взял под козырек: - Товарищ академик, самолет готов. Разрешите вылет. И Стечкин полетел делать важную работу.
Bastion: Когда Сталину в июне 1945-го показали опытный образец нового легкового автомобиля и спросили - можно ли назвать машину "Победой"? - Верховный главнокомандующий еще раз оценивающе осмотрел автомобиль, поморщился и заметил: " Не велика " Победа ", но пусть будет так".
Bastion: На Тегеранской конференции. Говоря о наказании немцев после войны, Сталин сказал, что их генштаб надо ликвидировать и что военная мощь Германии зависит от 50 тысяч офицеров, которых надо расстрелять. Может быть, это было сказано и серьезно, но фельдмаршал Паулюс и другие немецкие офицеры уже были в русском плену, и отношение к ним было вполне уважительным. Черчилль резко возразил, что "парламент и народ Британии не потерпят массовых казней". Сталин лукаво повторил, что "50 тысяч надо расстрелять". Черчилль взорвался. Иден подавал знаки, что это шутка. Рузвельт пытался сгладить ситуацию и развить шутку, предлагая расстрелять не 50, а 49 тысяч. Черчилль проворчал, что в таком случае пусть лучше его самого выведут во двор и расстреляют, но он не запятнает свою честь и честь своей страны таким позором. В это время сын Рузвельта Эллиот неуместно поддержал Сталина и сказал, что армия США тоже наверняка согласится с ним. Черчилль встал из-за стола и вышел в соседнюю комнату. Через минуту кто-то похлопал его по плечу. Черчилль обернулся и увидел широко улыбающихся Сталина и Молотова. "Пашютил!" - заверил его Сталин. Черчилль вернулся за стол, но так и не поверил, что Сталин пошутил .
Han Solo: savage пишет: Михалков получил квартиру, Александров - машину, Эль-Регистан - красный карандаш... ПлакалЪ... нет, рыдалЪ
Эндер: Про "Алекссев-Джугашвили" - правда.Но мне больше нравится история,как Л.И.Брежнев стал первым секретарём ЦК Молдавии...
Bastion: Провокационный офтоп Игрока потер. -------- Кровавая Хунтатм
Игрок: Bastion пишет: Провокационный офтоп Игрока потер. Значится, по поводу Сталина и сказать ничего плохого нельзя? Докатились вы тут... Совсим...
Bastion: Игрок пишет: Значится, по поводу Сталина и сказать ничего плохого нельзя? Докатились вы тут... Совсим... Можно, заведите отдельную тему. Здесь тема: "Байки про Сталина".
Леший: savage пишет: ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: "Но Львов никогда не был русским городом!" "А Варшава была", - возразил Сталин... По другой версии (которой лично я больше верю), эта фраза была сказана при переговорах с польской делегацией (польские коммунисты настаивали на включении Львова в состав ПНР).
Валерий-Хан: Рассказывают, что однажды тов. Сталин увидел на ближней даче солдата из охраны- который неожиданно подошел к нему с просьбой- помочь уволиться из органов- мол, уже десять лет срочную служу- а начальство все не демобилизует...Сталин подписал ему поданный солдатом рапорт и пошутил- мол, приедешь домой, будешь хвалиться, что со мной запросто разговаривал? На что солдатик, смущаясь, сказал, что с вождем он лично познакомился еще перед войной...как так?! А вот, тов. Сталин, однажды ночью вышел на улицу и на куст пописал- а в том кусте секрет был. "Хорошая маскировка! - похвалил бойца тов. Сталин. А потом задумчиво добавил - "Или коньяк был неплохой?"
Бабс1: Han Solo пишет: Михалков получил квартиру, Александров - машину, Эль-Регистан - красный карандаш... Честно говоря, данный анекдот я встречал в двух противоположных версиях: одна из них приведена выше, а другая - "Михалков получил квартиру, Александров - машину, Эль-Регистан - красный карандаш, квартиру и машину". Хотя первая версия, безусловно, более прикольная.
Curioz: Собралось очередное застолье Сталина с соратниками. Как всегда, Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал: - Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.
Curioz: Вдали от северных развалин Синь тегеранская горит. - Какая встреча, маршал Сталин! - Лукавый Черчилль говорит. - Я верю в добрые приметы. Сегодня сон приснился мне. Руководителем планеты Меня назначили во сне! Конечно, это возвышенье Прошу не принимать всерьез... - Какое, право, совпаденье, - С улыбкой Рузвельт произнес. - В знак нашей встречи незабвенной Сегодня сон приснился мне. Руководителем Вселенной Меня назначили во сне! Раздумьем Сталин не смутился, Неспешно трубку раскурил: - Мне тоже сон сегодня снился - Я никого нэ утвердил! (Юрий Кузнецов, 1978).
Curioz: После войны, когда Сталин ослабил преследования церкви и даже разрешил выборы Патриарха, на прием к вождю прибыл один из епископов. Он был лично знаком со Сталиным и раньше, но, боясь разгневать, явился на прием в штатском костюме. Увидев епископа, Сталин несколько изумлённо осмотрел его, подошёл, даже подёргал за полу пиджака... - Меня боишься... А Его, - указывая в потолок, отчеканил вождь, - не боишься?!
Curioz: На одном из совещаний по среднеазиатским делам Сталин взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии этого момента обошли весь мир. У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: "Мамашоре эдель алиаяи!" Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя, сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
Валерий-Хан: Автомобиль "ЗиС", на котором ездили вожди, выпускался любого цвета- при условии, что этот цвет будет черным. Патриарху Сергию Сталин подарил "ЗиС" зеленого цвета- цвета Троицы в православной церкви- причем лак покрывавший машину, наносился 50 раз, и каждый слой полировался вручную. А фирменный значок на капоте был исполнен из платины и золота...ну что там, не скупился, когда надо...
Валерий-Хан: Сталин очень любил русских живописцев-передвижников, и понравившиеся ему репродукции картин собственноручно вырезал из "Огонька" и кнопками вешал на стену ближней дачи. Когда Сталин умер- не смогли найти целой пары неношеного нижнего белья- оно все было старенькое, хоть и аккуратно заштопано... По словам охранников, Сталин очень любил париться в русской бане- и простыв, не обращался к врачам, а после бани ложился спать, одев теплую бурку по верх пижамы... В последнее время незадолго до смерти Сталин как-то вечером вдруг посмотрел на соратников, помолчал и произнес: "Жалко мне вас, дураков. Умру- сожрете друг друга..." Когда Сталин умер- в его столе нашли десятки нераспечатанных конвертов с зарплатой Председателя Совмина- он их, видимо, просто машинально совал в стол и забывал про них... После смерти Сталина и смерти Берия все работники охраны долго допрашивались Хрущевым - его интересовал вопрос- где личный архив Сталина? Найти его хрущевцам так и не удалось... После смерти Сталина все офицеры охраны умерли в течение года-двух лет... Легенда. Надгробный памятник офицера охраны МГБ. "Погиб в бою с убийцами 23 июня 1953 года"
Валерий-Хан: 19 октября 1941 года Никита Хрущев ВБЕЖАЛ в кабинет Сталина- оттолкнув Поскребышева- "Немцы в Москве! Через Час будут ЗДЕСЬ!!" Тов. Сталин вежливо попросил его присесть у длинного стола совещаний, рядом с собой- и стал работать с документами...прошло полчаса...прошел час...Сталин поднял трубку телефона и переговорил с Берией...а потом стал с размаху бить телефонной трубкой по хрущевской лысине- "Ну что?! ГДЕ ТВОИ НЕМЦЫ, ГОВНЮК!!" (Сказать правду- немцы в этот день- в количестве 10 человек на 5 цундапах как-то просочились через поселок Левобережный, потом по Головинскому шоссе мимо кладбища- вылетели на Ленинградку- прямо к Водному стадиону "Динамо". Там этих байкеров вначале обстреляли девчонки с поста ВНОС МПВО, а через пять минут прибежали ВОХРовцы с канала им.Москвы (из бывших зк-зк) и в коротком бою истребили до единого. Так что формально немцы в Москве таки-были!)
Curioz: Валерий-Хан пишет: Легенда. Надгробный памятник офицера охраны МГБ. "Погиб в бою с убийцами 23 июня 1953 года" "В бою с бойцами Советской Армии", как гласит общепринятый вариант легенды :) Валерий-Хан пишет: Патриарху Сергию Сталин подарил "ЗиС" зеленого цвета Ещё одна байка. Во время войны, когда решался вопрос о восстановлении церкви, Патриарх пожаловался Сталину на некомплект кадров. ИВС несколько деланно удивился: куда же, мол, они все подевались? Мол, как выкрутишься, твоё святейшество? Но Сергий был не лыком шит и заявил примерно следующее: "Мы готовим в семинариях священников, а из них выходят Маршалы Советского Союза!" (намекая на семинарское прошлое самого Сталина и его заместителя Василевского)...
CanadianGoose: Отец в конце сороковых жил в Кунцево, ровно по дороге на Ближнюю Дачу. По его словам, кортеж И.В. состоял из нескольких одинаковых лимузинов с одинаковыми номерами, которые на ходу перестраивались в случайном порядке. При этом иногда машины ехали с открытыми шторками задних окон. И в каждой машине сидел И.В.
savage: CanadianGoose пишет: И в каждой машине сидел И.В. Говорят в каком-то сибирском городе был случай. Приехал туда Путин и пошел посетить "обычную" семью. Ну там в пятиэтажку заваливается толпа из Путина, охраны, журналистов. Проходит час. Из подъезда выходит Путин содится в машину и уезжает со всем своим кортежем. Через пять минут из подъезда выходит другой Путин. Снова садится в машину и уезжает в другую сторону. А вообще у Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Валерий-Хан: savage пишет: Через пять минут из подъезда выходит другой Путин. Снова садится в машину и уезжает в другую сторону. Ну ладно...про В.В. понятно- успехи клонирования...а где они столько одинаковых сопровождающих лиц нашли- и машины опять же? Офф-топп. "Лукашенко з сопровождающими яго тварами посетил.." что означает - с сопровождающими его лицами...
Curioz: Валерий-Хан пишет: а где они столько одинаковых сопровождающих лиц нашли- и машины опять же? Как раз с "лицами" проблем нет. Они все равно незапоминающиеся. Да и одинаковые машины - не бином Ньютона.
savage: Говорят второй Путин был один. Типа первый клон увёл банделогов к водопою, а второй по тихому уехал в пивнушку.
Валерий-Хан: Тов. Сталин ласково похлопывал Хрущева по лысине- повторяя- "Ну просто маленький Маркс". Тот тихо млел...
Curioz: Одна из малоизвестных баек (а может - и не баек) гласит, что Надежда Аллилуева застрелилась из-за того, что узнала, что она - дочь Сталина. Якобы её маман призналась ей, что действительно имела интим с будущим вождём примерно в подходящее время.
Динлин: Curioz пишет: Одна из малоизвестных баек (а может - и не баек) гласит, что Надежда Аллилуева застрелилась из-за того, что узнала, что она - дочь Сталина. Якобы её маман призналась ей, что действительно имела интим с будущим вождём примерно в подходящее время. Настоящая АИ! Секс, инцест и геноцид в одном флаконе!
Curioz: Динлин пишет: Настоящая АИ! Хрен его знает, АИ ли. Само происхождение Сталина - неисчерпаемая тема баек. Холодный сапожник Виссарион Джугашвили - лишь один из кандидатов, а как вам Николай Михайлович Пржевальский? Найдите десять отличий: По одной из легенд, проезжал он, значит, Гори в одном из своих путешествий, а молоденькая Кэто Геладзе мыла полы в его квартире... Потом генерал-майор и первооткрыватель помогал семье, чем мог...
Curioz: Поднимаю с единственной целью опроса - похож или не похож?
Кемель: Curioz пишет: Поднимаю с единственной целью опроса - похож или не похож? Похож. На артиста Геловани.
CTPAHHuK: Curioz пишет: похож или не похож? Портрет неудачный... Видел те, где гораздо больше похож.
Константин Редигер: Памятник, который в Питере стоит - просто одно лицо.
dragon.nur: Curioz пишет: как вам Николай Михайлович Пржевальский? а это ми атмэтаэм, как нэдостовэрное. Пржевальский между всем прочим был из той же эпсилон-окрестности, что и Чайковский...