Демонолог: В.А. Шемшука "Русь Борейская . Украденная история" 1629 - разгром Тохтамыша русской царицей Тамарой и присоединение Хазарского каганата обратно к России. 1630 - вторжение в Россию печенегов (песинагов) во главе с Магнусам, гибель Тамары. Поражение Магнуса от войск Дмитрия Посейдонского - сына Тамары и Тулы, прозванного так за полученный ковчег завета от царя Океана — Посейдона, переименованного затем в Дмитрия Донского. (В настоящее время ковчег завета находится в Эфиопии, сохраняющей ещё некоторые основы православия, за что там в XX веке устроили гражданскую войну, которая тянется уже более 30 лет). Захват и разрушение Дмитрием Донским первого Рима (Ром-Мал) - столицы печенегов. 1630-1640 - новое инопланетное вторжение рептилий, возглавляемых Олъгегардом (по Миллеру), три битвы за Землю, выиграны Дмитрием Донским (Посейдонским) совместно с Мамаем - царём Тартара и войсками половцев, хобров, бер-беров. 1640-1641 - Вторжение в Россию аввов (эфиопов), возглавляемых Арап-шахом и бегство его войск, разбитых Дмитрием Донским (Посейдонским). 1642 - восстание европейских аввов (венедов) и бер-беров за создание независимого каганата, возглавляемых Бе-гичем, гибель Дмитрия Донского. 1643 - разгром Бегича сынам Дмитрия Донского - Ягай-ло, совместно с войсками Тартара, возглавляемых царём Тартара — Мамаем. 1644 — новое восстание аввов, возглавляемое Витовтом. Гибель Ягаило. Разгром войск Витовта Мамаем. Мамая просят стать русским царём. Столица из Царьграда переносится в Москву.................. Там и ещё есть - http://humus.livejournal.com/134547.html, и в комментах тоже.
Читатель: Magnum пишет: Несколько заимствованных слов и выражений, плюс цитаты из документов. странно "Священное Писание в оригинале написано на трех языках: на еврейском, на арамейском и на греческом. На еврейском написана большая часть Ветхого Завета. На арамейском языке написаны в Ветхом Завете 2-8 главы книги прор. Даниила, 4-8 главы I книги Ездры и книга Премудрости Иисуса сына Сирахова, а в Новом Завете Евангелие от Матфея. На греческом языке в Ветхом Завете написаны 2-я и 3-я книги Маккавейские и весь Новый Завет, кроме Евангелия от Матфея. Кроме того, и Евангелие от Матфея, и все книги Ветхого Завета, не признаваемые иудейским каноном, сохранились лишь на греческом языке, а в еврейском или арамейском подлиннике утрачены." http://hristov.narod.ru/bible.htm
Magnum: Читатель пишет: 4-8 главы I книги Ездры Это и есть "цитаты из документов". 2-8 главы книги прор. Даниила Да, и это тоже. (смотрю в "Сефер Даниэль - Хиюни ле Йомейну" (Иерусалим, изд. "Лемъан Цион", 1978) - это снова испорченный иврит! А все остальное это книги Ветхого Завета, не признаваемые иудейским каноном
ВЛАДИМИР: Поискал сегодня в поисковике на словосочетание "новая хронология" и нашел на очень и очень интересном РЕЛИГИОГЗНОМ (!) сайте такую новеллу: Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: - Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. Герои и правители подошли к связанному. - И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. - Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. - И что он такого пишет? - Саша, только ты это, меч отдай сперва? - Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. - Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда. Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч. - На, только не урони. Калита принял меч, глубоко вдохнул... - А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке! Невский сел на пол, глупо улыбаясь. - Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! ТОлстый хан согласно закивал: - Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! - Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? - Так это, политика, - вздохнул хан. - Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! - Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок. - Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. - Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками. - Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? - А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! - Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? - Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. - А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. - Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. - Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. - Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. - Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский - Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. - Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю! - Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. - И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. - И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. - А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было. - А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. - А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! - Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! - Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! - Да что же это! Я же стену построил! Великую! - А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! - А гробница моя с глиняной армией?!! - А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то))) Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить... - Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. - Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. - Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха. - Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. - Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного. - Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван? - Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом! Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал: - Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... - Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир. Христианские монархи потрясенно молчали. - Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... - Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами. - Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. - КХМ???!!! - ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. - Хроноложество, - подсказал Калита. - А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... - Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо. Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода. - Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем. - Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? - Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди. Бату передернуло. император продолжил: - Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... - А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. - Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию. Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство: - Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? - Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся. Император хлопнул в ладоши: - Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника. Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору. - Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ - Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. - Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя. Бао-гун низко поклонился: - Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом. Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал: - ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек... Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей. - ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель... - Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... - Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла? Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. - Якши, - кивнул Бату. - В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. - Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву. Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании. ... Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя. Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем. - Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? - Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... - Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? - О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было. Чингисхан ухмыльнулся: - Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... - Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! - Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! - А тебя, Геракл? Гигант молча махнул рукой. В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите? http://www.evangelie.ru/forum/archive/t-17429.html
Демонолог: ВЛАДИМИР пишет: распивая персиковое вино Наши люди.
Магомед: БЫЛО !
Zlыdenь: Так это вроде Кошкин. Можно скказать, классика
п-к Рабинович: Владимир, Вы знаете, за что Каин Авеля убил? Говорят, что за старый анекдот.
ВЛАДИМИР: Пардон, я узнал эту древность только сегодня...
Каммерер: ВЛАДИМИР пишет: В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?
Демонолог: Я тоже не знал.
sas: ТОчно на форуме было
ВЛАДИМИР: Только одна РИ-поправка. Саллах-ад-дин - не семит, а курд.
Magnum: ВЛАДИМИР пишет: Саллах-ад-дин - не семит, а курд. Это уже второй старый анекдот. Именно это поведали моему несостоявшемуся соавтору еще в первой порции критики.
ВЛАДИМИР: Саллах-ад-дин тут немного не к месту. Взяли бы самого Мухаммеда.
ВЛАДИМИР: Кстати, вопрос ко всем!! Есть ведь пересмотр традиционной хронологии не в сторону уменьшения исторического времени, а в сторону его увеличения. Т.е. история в несколько раз длиннее, чем мы думаем, и египетские фараоны правили еще 10000 и 20000 лет назад. Однажды в книжном магазинчике в толще "Гостинного Двора" у нас в СПб я нашел книгу на эту тему (году в 1998), но то ли она была слишком дорога, то ли я очень спешил, но даже толком не пролистал. А с тех пор не встречал. Кто знает что-нибудь на этот счет, прошу поделиться.
Cмельдинг: бедные Олди и Валентинов
Каммерер: По поводу длинной хронологии - фактов больше, чем хотелось бы историкам. Одни только следы ДОЖДЕВОЙ эрозии на сфинксе чего только стоят.
Sergey-M: Каммерер пишет: Одни только следы ДОЖДЕВОЙ эрозии на сфинксе чего только стоят. и что? климат то меняетсо.
Каммерер: Sergey-M пишет: и что? климат то меняетсо. Естесно, о чем и речь. Последние ливни в том районе шли 13 тысяч лет назад. А Чатал-гуюк возник тока 6 тысяч годин назад.
Doctor Haider: Каммерер пишет: Последние ливни в том районе шли 13 тысяч лет назад Последний ливень в том районе был 4 года назад - я под него попал Смотреть на пирамиды я ходил в свитере - было не по детски холодно (днем). А так дожди там идут каждые 10 лет, так что ничего особенного. Для неверующих могу вывесить фотографию.
ВЛАДИМИР: Ладно. Поищу на словосочетание "длинная хронология".
CTPAHHuK: Magnum пишет: моему несостоявшемуся соавтору А почему несостоявшемуся? Такой симбиоз перевернул бы ми альтисторической литературы!
39: Doctor Haider пишет: Последний ливень в том районе был 4 года назад - я под него попал Смотреть на пирамиды я ходил в свитере - было не по детски холодно (днем). Я смотрел в солнечный день.А Вам тоже хотелось перестрелять пацанят,нагло пытающихся впарить всякую хрень?
Леший: ВЛАДИМИР пишет: А с тех пор не встречал. Кто знает что-нибудь на этот счет, прошу поделиться. Еще в советское время читал на эту тему Александра Горбовского.
ВЛАДИМИР: Кто такой? Почему не знаю? Что он написал? Я надеюсь, он - не математик? Вообще, всвязи с новой калибровкой радиоуглеродных дат почти вся археология "едет" в глубь веков на 1000 лет. Например, Триполье поначалу датировали 3000-1800 гг. до н.э. (идеальная продолжительность с т.з. Гумилева). Но сейчас начало сей протоцивилизации относят к 4700 г до н.э., а конец к 2200.
ВЛАДИМИР: Вот кое-что нашел на эту тему. Увы, под рубрикой "no testatur" http://www.transport.ru/2_period/more/98_1/8.htm http://www.protos7.ru/KnigaLEP/LEPglava4.htm http://www.gelioniya.ru/astro/eastastrology/tibet/proto.htm И о Горбовском: http://tunguska.tsc.ru/ru/lyrics/periodics/80/vol/?print=on
CTPAHHuK: 39 пишет: А Вам тоже хотелось перестрелять пацанят,нагло пытающихся впарить всякую хрень? Мне хотелось один раз: когда они впаривали всякую хрень НА ВЕРШИНЕ СИНАЯ...
ВЛАДИМИР: CTPAHHuK пишет: НА ВЕРШИНЕ СИНАЯ... Ну так чай не Олимп...
ВЛАДИМИР: CTPAHHuK пишет: НА ВЕРШИНЕ А вообще Вы подали хорошую мысль. См:http://alternativa.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00001204-000-0-0
CTPAHHuK: ВЛАДИМИР пишет: Ну так чай не Олимп... ФБП: Марс. Вершина двадцатисемитычячника Олимпа. АРАБСКИЕ ДЕТИ ВПАРИВАЮТ ВСЯКУЮ ХРЕНЬ...
Doctor Haider: 39 пишет: Я смотрел в солнечный день.А Вам тоже хотелось перестрелять пацанят,нагло пытающихся впарить всякую хрень? О, Вы не представляете, КАК хотелось. "Ясир арафат, карнавал!"
Cмельдинг: Каммерер пишет: Одни только следы ДОЖДЕВОЙ эрозии на сфинксе чего только стоят. читал про МОРСКУЮ эрозию на фундаменте Сфинкса. CTPAHHuK пишет: Мне хотелось один раз: когда они впаривали всякую хрень НА ВЕРШИНЕ СИНАЯ...
Магомед: А чего они там впаривают то ?!
CTPAHHuK: Магомед пишет: А чего они там впаривают то ?! Всякую хрень - палёные папирусы, например... Из всего этого заинтересовали только статуэтки Бастет (в подарок своей тоглашней ) и Анубиса (в подарок себе любимому ). Ещё пришлось купить палёных папирусов (в порядке отмазки от всех прочих сувенирополучателей).
Cмельдинг: ааа.... а я думал, что речь про пацана по имени Моисей...
39: Doctor Haider пишет: О, Вы не представляете, КАК хотелось. "Ясир арафат, карнавал!" Вполне представляю. CTPAHHuK пишет: Мне хотелось один раз: когда они впаривали всякую хрень НА ВЕРШИНЕ СИНАЯ... И там...
39: CTPAHHuK пишет: ФБП: Марс. Вершина двадцатисемитычячника Олимпа. АРАБСКИЕ ДЕТИ ВПАРИВАЮТ ВСЯКУЮ ХРЕНЬ... Выселенные на Марс арабы привыкли к местной атмосфере...
CTPAHHuK: Смельдинг пишет: ааа.... а я думал, что речь про пацана по имени Моисей... Понимаете ли, традиции впаривать всякую хрень доверчивым людям на вершине Синая уже много тысяч лет... Вот только когда арабы поставили эту традицию на промышленную основу, там ещё стало вонять верблюжьим навозом... 39 пишет: И там... *Удивлённо*А вы там что делали?
Magnum: 39 пишет: Выселенные на Марс арабы привыкли к местной атмосфере... Это классика, Дэн Симмонс, городок Арафат-каффиех и прохождение Шрайка.
Telserg: Magnum пишет: Это классика, Дэн Симмонс, Он почти также велик как Роберт Хайнлайн