Форум
Сказка про тигренка и другие звери (много фото!)
Читатель: ПРО ТИГРЕНКА За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним. Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN. Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад. К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис". С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок. В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто? А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака... Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк. А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу. Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро. Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух. Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей. За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять. Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том. Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке? На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша! © Леонид Каганов lleo@aha.ru http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html
Magnum: Слон - животное полезное. А эти кошки Они распинают на кресте не только полководцев, проигравших битву, - они распинают львов! мы их душили-душили... Ганс Бауман "Я шел с Ганнибалом" Расстрелять.
Telserg: Magnum пишет: А эти кошки Кошки - животные священные, ибо видом своим и глазами с усами напоминают нам о наших Высоких Лордах - Великих Драконов-Демиургов!
Magnum: Да, как-то я жестоко, то тигрят на перчатки, то кошек...
Читатель: Telserg пишет: Кошки - животные священные, ибо видом своим и глазами с усами напоминают нам о наших Высоких Лордах - Великих Драконов-Демиургов!
Читатель: Magnum пишет: Да, как-то я жестоко, то тигрят на перчатки, то кошек... не любите животных?
Читатель: киски Крысолов пишет: кроликами кролики
Читатель: Magnum пишет: Слон - животное полезное. какой мерзко утилитарный подход!
Читатель: Magnum пишет: А эти кошки мы их душили-душили...
Динлин: Америка это увеличенная в масштабах и вульгаризированная Европа. В Средние Века в Европе частенько казнили животных, например, свиней, которые частенько пожирали детей в бедных кварталах. Я уж не говорю об обычае замуровывать кошку(ЕМНИП, живьём) в фундамент "на счастье". Вот США и повторили нечто подобное, но уже в 20 веке и увеличив масштаб - не банальная свинья, а целый слон.
Magnum: Динлин пишет: В Средние Века в Европе частенько казнили животных, например, свиней, которые частенько пожирали детей в бедных кварталах. Я уж не говорю об обычае замуровывать кошку(ЕМНИП, живьём) в фундамент "на счастье". Удивительно, в детстве мы читали одни и те же книги. Читатель пишет: не любите животных? Совсем наоборот! Не знаю, что на меня нашло, изображаю из себя ненавистника всего живого.
Читатель: Magnum пишет: изображаю из себя ненавистника всего живого "Анакин Скайуокер превратился в Дарт Вейдера" (с) Паша
марик: Тему необходимо переименовать в За что мы любим животных Когда впервые на экспертизу был направлен проект федерального закона "О защите животных", в понятийном аппарате «домашнее животное» определялось как "партнер человека по совместному отдыху и получению взаимного удовольствия". http://www.allpravo.ru/shutka/ В Ливане, мужчинам юридически разрешают иметь секс с животными, но животные должны быть непременно самками. Наличие сексуальных отношений с самцом наказуемо смертью. http://www.allpravo.ru/sexlaws/
Читатель: марик пишет: За что мы любим животных
Telserg: Keeper of the ancient secrets, Teacher of the hidden skills, Open my heart and mind to wisdom, Fill my days with strengthened will. Reveal the fearful truth of being, The part of us we fail to see. O lynx of smiling, hidden secrets, Bring aid and wisdom now to me.
Magnum: Telserg пишет: Keeper of the ancient secrets,
Крысолов: Убить всех людей! УБИТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ! УБИТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ!!! СЛАВА КОШКАМ! и слонам
Сталкер: Кстати, рассказ кума Смельдинга по теме (о... впрочем, прочитаете - кто не читал, и сами узнаете): http://www.alternativa.fastbb.ru/?34 Мне жутко понравилось...
Bastion:
Bastion:
Bastion:
Bastion:
Сталкер: Последнее фото. Единственный мужчина в жизни Новодворской?... Коллега, на Вашем месте я бы создал для этого портрэта отдельную тему под вывеской: "Что бы это значило?" как в любимой передаче миллионов "Вокруг смеха".
Читатель: Сталкер пишет: Новодворской?... между прочим, на испанский и итальянский фамилия Новодворской переводится как... Казанова!
Сталкер: Читатель пишет: Казанова! Ну, приблизительно, хотя, если не ошибаюсь, все таки точнее будет "новый дом" и только на итальянском, поскольку итальянский дифтонгоид "о" в испанском певращается в дифтонг "уэ" - "касануэва" "пуэрто" и т.д. Вообще, да, я тоже люблю подобные языковые парадоксы...
Magnum: Ага, Хэмфри Богарт в своем знаменитом фильме "Белый Дом"...
Сталкер: Magnum пишет: Ага, Хэмфри Богарт в своем знаменитом фильме "Белый Дом"... И Ингрид Бергман... Люблю этот фильм, хоть и наивный он. И опять, по-итальянски звучало бы "Казабьянка"
Динлин: Magnum пишет: Удивительно, в детстве мы читали одни и те же книги. В очередной раз сам этому удивляюсь. Есть ещё третий из нашей банды - Читатель. Не иначе - мафия.
krolik: Кролики у себя дома за работой. http://mignews.com.ua/articles/227942.html
Читатель: на актуальную для некоторых тему.... http://mcdowns.livejournal.com/205813.html?view=1415925 Егор Трубников (mcdowns) пишет --- Про муравьеда Все события вымышлены, после чего искажены. Персонажи произведения не имеют прототипов, все параллели с реальностью вам почудились. В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. Л. Каганов. «Про тигренка» Гигантский муравьед довольно много ходит, причем иноходью; на коротких дистанциях может обогнать человека. При ходьбе опирается на запястья и внешние части лап, подогнув пальцы, чтобы не тупить <...> А. Брем «Жизнь животных. Звери». — М.: Аст, 2000. С. 113 В среднерусском регионе самой лучшей из планет, на пригорочном на склоне жил носатый муравьед. Неизвестно, как попал он в нетипичную среду: может, сам приполз по шпалам в восемнадцатом году, может, выслан на чужбину за немеряную прыть, кислотою муравьиной обдолбался, может быть... Звери местные вначале удивлялись на него, но привыкли; приглашали на Самайн и Рождество, угощали диким медом, предлагали конопли. Муравьед тусил с народом дикой северной земли, но к далекой Амазонке был душою устремлен, ощущая носом тонким, что чужой в народе он. Кстати, нос. На носе этом остановимся чуток. Кто родился муравьедом, понимает в носе толк. Муравьед, владелец носа, им орудовал вовсю: нос совал во все вопросы, даже в задницу лосю, в муравейник местный часто без стесненья залезал, а потом, пища от счастья, с носа новости лизал. Информацией владея, был безмерно одинок, словно эллин в Иудее, предприимчивый зверек. Но делиться на халяву — это нонсенс, господа! Не за деньги, так за славу поработаем тогда. Уяснив идею эту, запершись от всех в нору он состряпал стенгазету под названьем «Лесо.руб». «Руб» в названьи изначально означал ее ценУ, но, решил зверек печально, рубль я не потяну. За пятак — и то не купят. И повесил просто так. Пусть глазеют. На рекламе наварю я свой пятак. Звери выли от восторга, оторвать не в силах глаз: оказалось, очень много интересного у нас! Всюду радостные лица, всякий хочет посмотреть: от кого родит лисица, с кем здоровался медведь. Даже лось — и тот немало про себя сумел узнать; муравьедово хлебало он решил слегка помять. Но обидеть журналиста не позволили ему: нефиг, быдло, морду чистить гениальному уму. Лось расстроился, но все же был он грамотным лосем. Мы, сказал, и сами можем побазарить обо всем. Тоже, чай, по лесу ходим, тоже видим что да как. И при всем лесном народе показал проныре фак. А назавтра на осине был повешен свежачок; звался попросту «Лосиный», но внимание привлек. Чтобы выжить конкурента, муравьед пошел вразнос: даже в жабьи экскременты опускал свой длинный нос. Так и жили два соседа: лось — солиден и брезглив, но зато у муравьеда самый аццкий креатифф. На далекой Амазонке муравьедов — просто рать. Все кропают газетенки, отчего же не кропать. Но поскольку не зверюги, а гламурные зверьки, то читают друг у друга новостные дневники. Чинно ходят по полянам, моют дружеских костей, запрещают обезьянам копипастить новостей. Ну а если кто по пьяни влезет носом в чей-то зад, недостойного забанят, помурыжат и простят. А в родных лесах живется просто дарвин знает как: муравьед с лосем грызется, лось кричит, что сам дурак. Раз медведь решился даже издавать газету «Всё!» — был немедленно изгажен муравьедом и лосем. Звери вызверились разом. Дело двигалось к войне. Соль исчезла из лабаза. Спички выросли в цене. Но, поймав войну у входа, слух о райском житии перелетные удоды принесли в леса свои. «Дневники — вот это сила! Дневники — вот это класс!» — так удоды голосили, поражая блеском глаз. Волки, лисы и бараны, даже еж, — взялись за ум. И в лесу настал нежданный информационный бум. У зверья сорвало крышу — муравьеду горя нет. Каждый пишет, чем он дышит, — так считает муравьед. Это там, на Амазонке, вся носатая родня. Здесь у всех — одни мошонки, вот и пишется х**ня. И, конечно, чуть не первым муравьед завел дневник. Щекотать зверюшкам нервы он давно уже привык. Но поскольку опасался за свою харизму он, чтоб никто не обзывался, сам назвался «М***звон». Он использовал умело репортерский опыт свой: похвалил в газете дело, в дневнике сказал: «Отстой!», ну а если кто укажет на безнравственную ложь или попросту на лажу — с м***звона что возьмешь? Расцвели, заколосились дневники среди зверья. Бурундук в пророки вылез. В люди выбилась свинья. Жабы блог корпоративный на болоте завели, даже лось консервативный в трех сообществах рулит. Муравьед серьезно вырос, «М***звон» — солидный бренд. Блогосфера точно вирус захватила континент; шли уверенно и плавно м***звонские дела, «Лесо.руб» башлял исправно. Журналист срубил бабла. Хорошо с монетой звонкой — есть мобила и еда, только вот на Амазонке не бывал он никогда. Как-то раз, собравшись с духом, он купил себе билет и поплыл — развеять слухи, передать братве привет. Берега иные сильно муравьеда потрясли: он-то думал, нет обильней дикой северной земли, он считал себя магнатом и медийным королем... оказалось, быть носатым не прикольней, чем конем. Удрученный и угрюмый, М***звон приплыл назад. Только выбрался из трюма, как попал в кромешный ад. Лось, подлец, пока он плавал, растрезвонил в дневнике, что захватчиков орава показалась вдалеке, что в Бразилию поехал муравьед не просто так, что, ребята, не до смеху, М***звон-то не мудак, приведет своих носатый мерзопакостный урод, загребет бабло лопатой, в душу заживо насрет, мол, конец свободе слова, мол, вообще конец всему! Муравьед не ждал такого и не въехал, что к чему. Почитал на елках блоги. Поразмыслил. Сморщил нос. Обижаться на убогих? Пусть резвятся, не вопрос. Все сильней ярились звери, гневно ржа и вереща. Если кто кричал «Не верю!», били морду сообща. И тогда восстал из бревен бобр, толстый и большой. «Я, — сказал, — разочарован муравьедскою душой. Я, — сказал, — пойду, пожалуй, я предвижу сильных бед. Всех, — сказал, — пожрет без сала м***звонский муравьед». И за ним, сперва поштучно, а затем и всей гурьбой, матерясь неблагозвучно, звери шли в последний бой (правда, биться было не с кем). Все покинули страну. Если враг настолько мерзкий, х** ему, а не войну. * * * По холмам и косогорам бродит грустный М***звон, поминая мир, в котором был народу нужен он, сквозь рыданья созерцая разоренные леса. Где волков былая стая? Где медведи и лиса? Разбежались без оглядки. Небо сыплется дождем. Позабыв свои манатки, звери плачут кто о чем: кто о дружеской беседе, кто о прежних временах, кто о том, как он медведя посылал прилюдно нах. Дневники висят пустые, дождь смывает письмена. Боже, как грустны в России слухи, смута и война... ---
Magnum:
Крысолов: Вомбат?
Magnum: Он самый.
Крысолов: Знатный зверюга.
Читатель:
krolik: keep4u.ru забавный звэрь
Magnum: keep4u.ru теперь нужно открывать в новом окне.