Форум
В.Шендерович "Куклы"
ВЛАДИМИР: В Сети обнаружил лишь жалкую коллекцию отдельных (и не самых интересных!) сценариев, потому сканирую и выкладываю с двухтомника, вышедшего в 1996-1997 гг. Авторское право, конечно, соблюдаю: В.Шендерович "Куклы" М.,1996 БУДКА ГЛАСНОСТИ Переносная будка и множество рук, тянущих ее из стороны в сторону. И — гул голосов... Голоса: Правей! —Куда еще правей? Левей! —Не слушайте его! Кого вы слушаете, посмотрите ему в глаза, он же мерзавец! —А ты не мерзавец? —Мы тут все мерзавцы, но я главнее... —Протестую! Я как заместитель помощника главы подкомитета... —Слюной не захлебнись. —А что это мы тащим? —Будку гласности! —Будку чего? —Гласности. —Зачем? —Так, поговорить. —А зачем нам говорить? —А что нам, работать, что ли? — Почему только одна? У нас у каждого должно быть по будке... —Отойдите вы все, пустите честного политика! —Кто честный? Ты честный? —Я! —А кто лоббировал пивную промышленность? —Я лоббировал пивную промышленность? —А кто же? —Я вообще не пью! —Товарищи! То есть, тьфу, я хотел сказать: господа! —Козлы! —Ну, в конечном счете это все равно, просто я хотел напомнить, что мы в прямом эфире... —Как в прямом эфире? —Так. Видите, лампочка горит? —Эй, козел, погаси лампочку! —Секундочку, господа, по порядку, по порядку... В будку протискивается Егорка. Егорка. Господа... Кардинальное решение проблемы создания новой макроэкономической модели в ситуации политического дисбаланса и острых инфляционных ожиданий в обществе в конечном счете неотделимы от решения отнюдь не простых вопросов социальной адаптации... Отовсюду высовываются с десяток рук, и Егорку выволакивают из будки. Голоса: Я те щас покажу „адаптации"! За „отнюдь" — ответишь! По-русскому говори, гад! А-а-а!.. В будку входит 3юга. 3 ю г а. Товарищи! Антинародный оккупационный режим, снюхавшийся с международным империализмом, сионизмом и абстракционизмом, потерял остатки ума, чести и этой... секундочку! (Заглядывает в бумажку.} Да как же ее, б...? Да, совести! (Читает.} Родина распродана, идеалы посрамлены, армия разворована... (отрывается от бумажки}... а главное — все себе, все себе, а нам? Мы тоже хотим! (Спохватывается.} Так скажем наше громкое „нет!" попыткам свернуть нас... свернуть нам... пардон... (заглядывает в бумажку}... в общем, не дадимся, товарищи! Наложим наше общее вето на беловежских предателей! Сплотимся вокруг меня и большой толпой пойдем обратно! Учение Маркса всесильно, потому что оно — Маркса! Что-то я не то... (Заглядывает в бумажку.} В общем, Ленин жив, Христос воскресе! Да здравствует СССР, оплот мира во всем мире! И еще этой оплот (заглядывает в бумажку} — да как же ее, б...? — демократии! Долой из Кремля старых супостатов! Даешь новых! Все на выборы меня! Коржик (заглядывая в будку). Сказал? Зюга. Сказал. Коржик. Выдь из будки. Зюга. Я еще хочу! Коржик. Потерпи. Вот станешь президентом — тогда и будешь делать, чего хочешь. А пока — выдь из будки! 3 ю г а выходит. Коржик подходит к камере и делает народу „козу": Коржик. Утю-тю-тю-тю! Уходит. В кабину заглядывают Ерик и Паша, одетые панками. Паша. Чо? Где? Ерик (указывая на камеру). Да вон, ну вон, по центру! Паша. Чо, в натуре? (Видит камеру, издает панковский вопль.) Уа! Ерик. Уа! Лом! Пацаны! Паша. Кия! Ерик. Ща мы оттянемся!.. Паша. Кия! Ерик. Мы ж силовые! Паша. Кия! Ерик. Опа! Шварценеггер отдыхает! Паша. Кия! Ерик. Мало не будет! Паша. Кия! (Ерику.) Э, слышь, чувак, да они ж в самый прикол не въехали! Ерик. Дед, ты гонишь! Паша. Не въехали! Скажем для понту? Оба хором. Мы не хотим в президенты! Уа! Ерик. А почему, сказать? Паша. Нам и без того хорошо! Хором издают боевой клич. Затемнение. Свет. В кабине - Костик и Герашка-Б а н к и р; стоят, взявшись за руки. Герашка (ища глазами камеру). Нас видно? Костик. Видно, да? А то нас давно не было видно. Герашка. Вот мы и пришли. Костик. А то всех видно, а нам обидно. Герашка. Потому что — чем мы хуже? Костик. Ничем не хуже, ничем не лучше. Такие же в точности. Так почему их всех оставили, а нас послали? Герашка. Ага! Его-то хоть к Папе, а меня... Костик. Ая два года от его лица говорил! Так вжился — перестать не могу. В Ватикане пугаются. Герашка. А денежки? Кто ему теперь денежки посчитает, чтобы сошлось? (Всхлипывает.) Костик (тоже всхлипывая). Ну-ну, коллега, не надо! У вас же небось осталось? Герашка. Еще бы не осталось! Сколько лет считал... Костик. Ну вот. И я тоже, можно сказать, как у Христа за пазухой... Герашка. Так чего же мы плачем? Костик. А здешних жалко... Пропадут же без нас! Рыдают друг у друга на плече. Затемнение. Свет. В будке стоит А н д р ю ш а-К о з ы р е к, в бейсбольной шапочке, с „Кэмелом" в зубах. А н д р ю ш а. Пользуясь случаем, я хотел бы выступить с коротким опровержением. В последнее время в российской прессе постоянно муссируются слухи, что существует два Андрюши. Хочу совершенно авторитетно заявить, что это неправда Я один. Совсем один. Голос (рядом). Факт! А н д р ю ш а (поворачиваясь). Что? Голос. Один я! А н д р ю ш а смотрит вбок — там стоит еще один А н д р ю ш а, в вышитой косоворотке. Второй Андрюша. А второго никакого в природе нет! Верно говорю? Первый. Аск! В будку врывается Ж и р и к. Жирик. Я! Я! Я буду говорить! Я буду говорить в прямом эфире, пока меня не скривит самого! Я буду говорить, потому что мне есть что сказать россиянам! Россияне! Вы где? (Замечает камеру.) Ага, вот вы где!.. Слушайте сюда! Вас обманывают! Вас все обманывают! Только я вас не обманываю, потому что я патологически честен! Россия будет великой державой, если выберет меня — а если не выберет, будет маленькой и никому не нужной, как Люксембург. Народы России! Вам уже сейчас плохо, но вы еще не знаете, что ждет вас впереди! Впереди вас жду я! Я приведу вас к такому светлому будущему — вы закачаетесь! Причем некоторые — на фонарях! Да, да, мы не будем церемониться с демократами, космополитами и другими психически ненормальными меньшинствами! Исключение будет сделано только для членов ЛДПР и тех ненормальных, которые проголосуют за меня на выборах! Для них я лично обещаю небо в алмазах и ананасы в шампанском! Причем шампанское будет наше, и ананасы тоже наши, потому что Шампань я присоединю к Воронежской области, а Африку к Туркестану! Прибалты! Ждите меня со стороны Финляндии! Что? Почему погас свет? Это провокация! Включите свет, я хочу улыбнуться своему народу! Зажигается свет. Жирик в смирительной рубашке. За спиной у него — санитары. В кабину заглядывает Гриша. Гриша. Вы уже? Жирик. Уже. Гриша. Ну и славно. Передавайте там привет. Жирик. Кому? Гриша. Всем. Наполеону, Юлию Цезарю... Кто там у вас еще из лидеров? Ж и р и к а уводят. Г р и ш а (в камеру). Добрый вечер. Я жив. Вы еще меня помните? У меня все по-прежнему. Я все понимаю, но ровным счетом ничего не могу изменить. Так сложилось. Если бы я стал президентом, я бы, конечно, устроил тут все, как у белых людей, а пока — ничем не могу помочь. Живите как есть. (Достает яблоко, протягивает.) Не желаете? Ну, как хотите... Уходит. Появляется Старик с аквариумом. В аквариуме плавает золотая рыбка. Расплескивая воду, ставит аквариум на столик перед камерой, сыплет рыбке корм. Старик. У! (Показывает на рыбку, а затем — большой палец). Ы-ы-ы! (Рисует в воздухе нечто, означающее полное благосостояние, и снова указывает на рыбку). М-м-м! (Целует в восторге пальцы, забирает аквариум и уходит). Входит Коржик. Коржик (вытирая воду тряпочкой). Вот еще новости! Не надо нам этого... Обойдемся без рыбкиных... Появляется Степаныч. Степаныч. Я хотел бы сказать вот что. Вот о все глупость. Просто некоторым хочется раскачать ситуацию. А в стране все хорошо. Реформы идут, рубль стабилизируется, инфляция падает. Заводы работают, совхозы пашут. Летчики летают, моряки плавают. Машинисты ездют. Шахтеры голодают. Опера поет. Балет выгоняет Григоровича. Если кого забыл — извиняюсь. Все нормально в стране. А вот эти все разговорчики — это ерунда. работать надо. Дело делать. Трудиться. Вот правительство работает; с ошибками, конечно, без всякой пользы, но работает же! И все у него в порядке, скоро будет совсем хорошо. Потому что ситуация у нас под контролем. Повторяю: у нас. А относительно выборов, хотя меня никто об этом не спрашивает, скажу так: меня это не интересует. Я — на хозяйстве. Мое дело — экономика. Ну, разве что совсем не будет достойных России кандидатур (а кстати, я их пока не вижу!)... — ну тогда — конечно... Потому что не оставлять же народ без руководства! Мы же великая страна! Ну, тогда, конечно, я. Кто же еще? Не отдавать же вот это все экстремистам — и лес, и нефть, и газ тем более... Вот так вот, запросто... Слава Богу, есть еще кому всем этим попользоваться из нормальных людей. Так что блок у меня будет! Голоса снаружи. Разойдись! Живо разойдись! Степаныч. Кажется, мне пора. Пойду поруковожу экономикой. Уходит. Входят двое в масках. Осматривают будку, заглядывают в камеру. Выходят. Входит Коржик. Коржик (проверяет микрофон). Ку-ку (Щелкает по микрофону). Можно. Входит Б о р и с к а. Коржик (указывая на камеру). Вот сюда. Бориска. Ты — погуляй. Коржик уходит. Бориска. Россияне! В тяжелый час обращаюсь к вам. Все хотят на мое место. Просто, понимаешь, какой-то кошмар. Все критикуют. А что я могу? Ну, Указ принять, ну, другой — так все равно ж, понимаешь, никто не слушается. Это ж Россия, мать... Раньше было легче. Раньше, понимаешь, Союз... В Кремле кулаком стукнул — на Курилах землетрясение. А сейчас — стучи, не стучи... Только вот этот топтун и услышит. И то, если меня охраняет, а не на банкиров охотится. Тяжело мне, россияне. Знаю: вам тоже нелегко. Сочувствую. Но поймите и меня. Экономика, понимаешь, дает дуба непрерывно, в парламенте склока, иноземцы, того гляди, прямо на строительство прилетят, а тут еще эти, как же их? Промашки… рюмашки? Самашки? В общем, такая Чечня… Плохо здесь работать президентом, вот что я вам скажу. Честное слово, россияне, - плохо! Ну разве что в теннис поиграешь в свое удовольствие. А в остальном – хуже нет работы. Лучше бы снова на строительство бросили. Но некому. У нас же тут по Конституции кто главный? Я. А Конституцию кто принял? Вы. Выходит, никуда мне с моего поста ни на шаг. Так что прошу за мной не занимать! Спасибо за внимание.
Ответов - 0